"секс в большом городе"

я таки досмотрел сериал! ... и
мне понравилось, черт его дери, он мне понравился!!!
поначалу было немного напряжно, но было интересно наблюдать за их изменениями.. и за прическами, и за мужчина... но в особенности за ходом мыслей и рассуждениями и за шмотками с туфлями!!!
мне осталось только два фильма послесериальных ...
у меня на этот фильм одни сплошные эмоции и переживания.. и их МНОГО!!!
на счет высказываний и поступков говорить не хочется..не то время..
характеры у них неописуемо хорошо собраны и сочетаемы в одну идеальную женщину ))) хотя Саманта самая пиздатая ХД
и они не красавицы, а простые.. и так жизненно..
а вот на счет другого ..
я понял, что влюбился в некоторых дизайнеров... и вновь и вновь в Диор! О прекрасный и восхитительный Диор!!!
Такая замечательная и неповторимая Вивьен Вествуд .... а Вера Вонг, ну разве не загляденье.. и Жан Поль Готье, и Шанель, и Ив Сен-Лоран!!!
открыл и других людей Каролина Эррера, Кристиан Лакруа, Йоши Ямамото...
понял, что обувь от Маноло Бланик меня особо не манит, кроме пары тройки пар)) а вот Кристиан Лабутен и Джузеппе Занотти, Прада *О* и узнал о Брайане Этвуде

@темы: сериал, хочун!, слюни

---

я в смятении

все не так, что-то не то.. я не понимаю, но мне кажется ...
я в непонятках и заблудился Х_Х

@темы: будни

---

будни и фильмы..

ходили на Джона Картера.. что могу сказать.. мне понравилось.. красивый фильм, яркий, вполне неплох сюжет, но вот уж больно затянут, надо убрать минут 15 оттуда и сделать фильм подинамичнее
хочу на майские премьеры *О*!!!

---

ну и сходил в кафе Х_Х
чтоб я еще раз.. нельзя зарекаться*

---

какая мерзость!!!

огоспадибожемой!!!
какого черта?!?!
зачем перезванивать человеку и просить прощения через несколько лет, после того, как лишил его единственного и неповторимого человека в жизни, а потом еще и оскорбил и унизил!??!
что за ерунда!!!
что у него, что у его девушки большие проблемы были и остаются.. сначала она, теперь он ..
люди-идиоты, какой мне прок от ваших извинений? засуньте себе их в задницу и поглубже, пожалуйста, потому что только вам они и нужны..
она видите ли не может меня забыть и хочет, чтоб я ее простила, не хочет, чтоб мы оставались врагами..
он видите ли не может меня забыть и хочет, чтоб я его простила, потому что он пытается изменить свою жизнь..

и как прикажете на этот абсурд реагировать?!?!

---

ля ля ля

мне пришло мое прекрасное распрекрасное платье.. я в нем больше часа крутился перед зеркалом.. ХД Кирилл уговорился, надеюсь, что серьезно уговорился))

у меня есть продвижки в асанах, а вот за пилон я получил пиздюлей от тренера ХД

а тут умиляюсь и радуюсь и ХОЧУ!

@темы: ерунда, скука, радость, будни, бред

---

...

это неописуемо восхитительно прекрасно!

@темы: йога

---

я опять маюсь фигней всякой х)

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: uborshizzza.livejournal.com/755990.html

---

фейспалм ХД

Романтическое гадание по случайной фразе из женских романов

От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

Пойти погадать по женским романам: uborshizzza.livejournal.com/1838810.html

---

МАТЬ ВАШУ!!!!

Да по этому закону мне теперь почти весь летний гардероб придется менять.. особенно его нижнюю часть О_О у меня такие юбки и шорты, что кхм кхм.. Х_Х
даже не хочу некоторый бред отсюда комментировать.. по крайней мере пока что Х_Х

15.03.2012 в 22:46

Пишет  fashion lemur:

Дурацкий дресс-код

15.03.2012 в 17:07

Пишет  Lysinda:

fognews.ru/zakon-o-vvedenii-dress-koda-v-obshhe...

С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.

Читать полностью, что теперь будет запрещено нам

Российские законодатели не стали переходить грань. Новый закон получился достаточно строгим и очень правильным. Вот выдержки из некоторых статей.

— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)

Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.

— Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)

Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.

— Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.
Обалдеть!!!!

Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обуви, оголяющей пятку и пальцы одновременно.
Ну это вообще БРЕД!!! А как же в жару ходить?? в закрытых туфлях??

С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах».

Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей.



1) Ок, я закажу себе футболку с принтом в виде Большого Петровского Загиба, меленько набранного хираганой. Из принципа.
2) Мужчинам "рекомендовано" отказаться от рваных джинс? Формально штрафа за это не будет? Летом -- только рваные джинсы.

@темы: стыренное, инетное, очередной дэбелизм

---

какая прелесть...

а я вот из-под Зюганова ХД ... и начал пользоваться Прохоровым...ХД
а еще картиночка мне нравится, милая))

12.03.2012 в 16:00

Пишет  fashion lemur:

Я вот хожу в интернет...
...из-под Прохорова

12.03.2012 в 15:25

Пишет  Емина Тэно:

О браузерах.

Пока все обсуждают митинг 10го числа и строят планы, немного иронии

Кандидаты в президенты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - Internet Explorer. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

Кстати, когда наконец в дайрях сделают серию смайликов в виде троллфейса и иже с ним? В них определенно возникает потребность

@темы: стыренное, инетное

---

«100 дней счастья»

омг, я очень большой лентяй ХД ...
День 24-й, 14 марта
вчера меня сильно порадовала девочка Маша.. Ребенку 12 лет, но она.. когда мы спрашивали у нее анамнез и она сказала, что у нее острый пиелонефрит был тогда и тогда, а с такого-то времени ей поставили ложную хорду левого желудочка *мать вашу оО, тут мы на нее посмотрел в шоке все небольшом, обычно дети ни черта ведь не знают*.. она точно описала что у нее и как, четко и последовательно какие заболевания когда ... НО
но это была фигня.. потому что когда это солнышко назвала 7 лекарств по их фармацевтическим названиям и потом их действующие вещества ... у всех нас девятерых была одна реакция..


а еще вчера мне дали 2 недели, чтоб сдать мои долги.. в противном случае 1 апреля меня ждут страшные вещи, о которых даже говорить не хочется пока..

ну и напоследок...
пришла мне тут посылка .... на уведомлении была ошибка в моей фамилии... и я офигел - она из Малайзии!!!
мы дружненько поржали, что посылка с гашиком ...
ну я получил, распаковываю .. а там тонак и непонятный сверток трубочкой О_О моя первая мысль - "может это не моя посылка оО и что за нах* ..
но все оказалось намного проще.. *О* МНЕ ПРИШЛИ МОИ ЛИНЗЫ!!!! и они прекрасны, а я счастлив!!! ))))

День 25-ый, 15 мая
хочу сделать одно - выпустить пар и я буду безгранично счастлив...

одна строчка

рыжая сука! просто рыжая сука! она хорошая, она милая, но блядство, она просто редкостная дрянь! .. все не хочу больше гадостей..
я спокоен, устроил релаксацию, вкусненько поел и счастлив и доволен, счастлив и доволен, счастлив и доволен ...
омг..

@темы: флешмоб, будни

---

МОИ ГЛАЗА!!!!

ОСТОРОЖНО!!! мотиватор не для всех

@темы: фигня всякая, инетное, без комментариев

---

я ведь там закончил Касла и теперь Мерлина смотрю..

так вот Мерлина оказывается я частично и с мамой по телеку сморел оО внезапна ваще, причем конец первого и несколько серий второго сезона полностью ))) и некоторые серии частично..
вот...
и вообще там есть

прекрасный поцелуй

и

наиотвратительнейший

мне нравится, неплохой сериал )))

@темы: развлекаловка, фигня всякая, сериалы, инетное

---

что-то я совсем обленился

Как-то я давно не писал ничего.. надо бы это исправить..
"100 дней счастья"
8 марта - - приехала Вика и было круто, праздники прошли отлично *не считая того, что мне нельзя выходные, а тем более праздники - они меня разлагают очень сильно * ХД ...
даже как-то не описать..
единственное, что было полным пиздецом - это полный крындец моей диете был Х_Х гамбургеры, пиццы, пиво, пироженные *это Кирилл приготовил вкусняшки*, шоколадки, торты, полкило мороженного в одну харю.. хавчик, не то что после 18, а вообще после 23 и 24 Х_Х но все равно было круто... вкусно и мне понравилось ХДД
было весело и замечательно, все было хорошо ...
суши суши много суши *О* 9 числа
а вот 10-ого и 11-ого как раз и было разложение полнейшее.. Х_Х
черт, я понимаю, что все выходные были отличными

@темы: выходные, отдых, позитив, друзья

---

плевать, что это заезжано ХД но я поржал хД

10.10.2010 в 13:38

Пишет  Ломка:

Галыгин о Темном Дворецком...
Видимо это по второму сезону, который я не смотрела, но мне все равно доставило))) Прямо даже как-то захотелось посмотреть)))

• Себастьян Микаэлис
Себастьян, сука, демон. И дворецкий. И повар. И садовник. И горничная. И еще хрен знает кто! Потому что он приехал откуда? Правильно, из настоящего ада, то есть из ***стана. И правильный перевод "akuma" не демон, а гастербайтер! Поэтому он рвет жопу как разнорабочий за сущий бесценнок. А еще он готов до последнего защищать своего господина, потому что его, сука, паспорт у Сиэля! Кстати, "господин" - это только в русском переводе. В оригинале было - "насяльника". А Душа - это национальная валюта Душанбе.

Мышабельно

• Сиэль Фантомхайв
Сиэль, сука, голубой! Так переводится его имя с французского. Но даже те, кто не знает французского, знают, что Сиэль - голубой! Сиэль живет в огромном особняке, отнятом (не без помощи Себастьяна) у Хью Марстона Хефнера. Это понятно из вырезанных сцен с бассейном и длинноногими телками. Сиэль занимается торговлей игрушек. Но на самом деле он этим прикрывает свой подпольный бизнес - торговлю опиумными конфетами. В одной из серий всплыли эти конфеты, но инцидент был улажен благодаря тесным связям со Скотланд-Ярдом (поставка "начинки" для трубок Шерлока Холмса) и подставному лицу, которое на все закрывает глаза.

• Элизабет Миддлфорд
Лиззи, сука, блондинка. Блондинка, потому что не знает, что Сиэль голубой, хоть и знает французский. Лиззи гламурная блондинка, и поэтому при каждом визите в особняк Хефнера, простите, Сиэля, пытается превратить его в ночной клуб. Но в 19 веке ночные клубы назывались балы, "экстази" - конфеты от кампании "Фантом", а Сергей Зверев - виконт Друитт.

• Гробовщик
Гробовщик, сука, смешной! Но его шутки все равно никто не понимает, поэтому хихикает он в основном в одиночестве, запершись в каком-нибудь гробу. Гробовщик все про всех знает, но хрен кому расскажет! Его надо рассмешить, но так как его юмора все равно никто не понимает, это сделать практически невозможно. Рассмешить Гробовщика может только Себастьян, но его шутки тоже никто не понимает, потому что он говорит на своем родном ***станском языке. Как его понимает Гробовщик - непонятно. Возможно, на самом деле он не "shinigami", а "akuma", и тоже приехал из ***стана!

• Грелль Сатклифф
Грелль, сука, стерва! Красноволосая стерва с пилой, которая постоянно всех пилит. Особенно Грелль любит пилить Себастьяна, но может попилить и своего начальника Уилла. Грелль западает на красное. Но так как он страдает дальтонизмом, красное ему видится во всем. Поэтому он западает на черного Себастьяна, белого Плуто и даже монохромного Гробовщика. По внешнему виду Грелль очень гламурен, поэтому с ним мечтает дружить Лиззи. Потому что все девочки хотят дружить с геями!

• Алоис Тренси
Алоиса, сука, затрахали. Сперва его затрахал бывший граф Тренси. Потом Клод. А потом и сама жизнь. Алоис жалостливый. Мы плакали, когда он умирал. Мы плакали, когда он умирал во второй раз. И если он будет умирать в третий раз, мы опять будем плакать. Потому что сколько можно уже умирать! Умер, и все - забыли!

• Клод Фаустус
Клод, сука, и демон, и дворецкий, и бабушка человека-паука, и шкаф, и Белоснежка, и все остальные роли в театре психбольницы №6. О его театрально-танцевально-цирковом прошлом также говорит его виртуозная чечетка на перилах, ча-ча-ча на крыше и брейк-данс на шпиле. Он также знает множество простых хитростей. Он может превратить синее в золотое (при помощи краски с позолотой), соль в сахар (глутамат натрия) и белое в черное (не стирав белье месяц). Скрывает, что приехал из того же ***стана, что и Себастьян. Даже сделал пластику лица, из-за чего не мог выражать эмоции почти весь второй сезон. Но его выдает то, что он, как и Себастьян, работает за национальную валюту Душанбе.

• Ханна Анафеллоуз
Ханна, сука, вместительная. В ней можно хранить демонический меч, пистолеты Макарова, винтовку Гаусса, пулемет Калашникова, ракетно-зенитную установку "Катюша" и даже авианосец "Адмирал Горшков". Также в ней есть отсеки для хранения законсервированных продуктов: огурцов, помидоров, человеческих глаз. Ханна - мазохистка. Чтобы доставить ей удовольствие, ее нужно хорошенько попинать, потаскать за волосы. При желании можно вырывать ей глаз - все равно новый отрастет!

• Тройняшки
Тройняшки, сука, таинственные. Никто не знает их имен, никто не слышал их голосов, и вообще не понятно, что они делают в этом аниме! Контрактов ни с кем не заключали, разве что с создателями сериала, из чего можно предположить, что они знакомые-родственники-друзья Яны Тобосо. Просто из аниме были вырезаны все сцены, где они махали кому-то в камеру и хором передавали приветы. А вообще существует мнение, что тройняшек на самом деле... один! Просто пить надо меньше.

• Лан Мао
Лан Мао, сука, водоросль! Это все, что можно сказать о Лан Мао...

• Лау
Лао, сука, всегда с закрытыми глазами. Добрая половина зрителей ждала у экранов, когда Лао наконец-таки скажет ту самую фразу, ради которой и был вклинен в сюжет. "Поднимите мне веки!" Но так эта история о другой нечисти, Лао так и не удалось произнести свой коронный приказ. Мое мнение - он слишком много курит травы, отчего сильно тормозит. Будучи убитым еще в первом сезоне, он появляется во втором, потому что его так и не смогли прогнать со съемочной площадки. Он убегал от режиссера, ржал и активно мешал съемкам. До того, как его забрала наркополиция, он успел промелькнуть в нескольких сериях.

@темы: стыреное, фигня всякая, инетное

---

чтобы было.. умиляюсь *О*

30.08.2011 в 22:20

Пишет  Ломка:

Котэ...
Заходы на Ли.ру иногда бывают полезными...
Почему мой Дант себя так не ведет?! хДДД

Лапочка же, чо...)))

@темы: фигня всякая, инетное, кисоньки

---

поржал ХД это прелестно))

20.02.2012 в 19:22

Пишет  Just_Kattie:

стЫыырено
Как найти кота. Наглядное пособие

Довольно распространенная ситуация – у вас в квартире потерялся кот. В закрытой квартире. И не отзывается.

Я думаю, под диванами, в шкафу и под ванной Вы уже посмотрели. Что же делать дальше?

Предлагаю небольшое пособие по поискам кота.

1. Если у вас в доме открыто окно, то ищите кота координатами ниже окна относительно уровня моря.


2. Если на кухне есть холодильник, загляните в него.


3. Если на кухне есть холодильник и ОЧЕНЬ жарко, поищите в более прохладном месте.

4. Ну, на всякий случай поднимите голову вверх.


5. Если в районе холодильника нет, поищите в районе плиты.


6. Загляните в ванную. Под ванной Вы уже смотрели, поищите глазами другие укромные места.



7. Пройдите в спальню. Осторожно, вы можете на него наступить.


8. И, осторожно, не споткнитесь.


9. Может быть, у вас в доме есть котоподобные изделия?


10. Попробуйте поискать в гостиной. Кстати, вы случайно не читаете газет?


11. Если решите оглянуть окрестности сидя на диване, то присаживайтесь осторожно, во избежания попадания когтей в нежные места.


12. Осмотрите свое рабочее место.


13. Подумайте, возможно, кот решил стать частью интерьера.


14. Вспомните, возможно, в какой-то части квартиры вы давно не делали уборку


15. Ну а если совсем ничего не помогает, встаньте, закройте глаза, задержите дыхание. Кот наверняка где-то рядом.



ссылка на оригинал: Симафорина

@темы: фигня всякая, инетное

---

Большая подборка афоризмов, высказываний и просто смешных фраз

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.

Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.

Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются - у кого больше...

Самые злые - это бывшие добрые.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...

Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать скорость при этом не стоит.

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Где думать не принято, там любая мысль является инакомыслием.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

"Имейте совесть!" - раньше это был крик души, теперь - коммерческое предложение.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

iPhone - самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Если жена говорит тебе: "У, чёрт рогатый!" - не принимай близко к сердцу чёрта, лучше задумайся над рогами.

Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.

С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.

Самый точный способ гадания - это гадание на навозной гуще: сразу видно, что гадает полудурок.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Если вам попалось объявление типа: "Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.

Сегодня на нравственности не заработаешь ни гроша, зато на безнравственности можно сколотить целое состояние.

Правда тому глаза не колет, кто повернулся к ней спиной.

Смотря на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Россию, конечно, когда-нибудь примут в НАТО. Но только в качестве мишени.

Примерный план служит наглядным примером отсутствия чёткой системы планирования.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания.

Самая вредная привычка - привычка к собственной молодости.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

- Мой! - говорит женщина мужчине перед свадьбой. И только после уточняет, что именно в доме он будет мыть.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

Выдавливая из себя раба, ты освобождаешь место для крепостного.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали... И исчезнуть, чтобы тебя заметили...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

А знаете ли вы, что из хронических болезней самой массовой является безденежье?

Настоящий вор в законе - это не преступный авторитет, живущий по воровским понятиям, а олигарх или чиновник, который, прикрываясь законом, присваивает себе то, что принадлежит всему народу.

Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь обвинения в лености.

В природе червячок достается ранней пташке, а в обществе ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

В наше время "быть как все" - означает быть либо ничтожеством, либо негодяем.

Чтобы оставить след в истории, сначала надо выйти из строя.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный придурок очень обижается на слово "провинциальный", а вовсе не на слово "придурок".

Глядя на современных демократов, невольно проникаешься симпатией к диктаторам.

Рай на том свете - миф, реальность - ад на этом.

Чтобы иметь терпение не нужно ничего иметь, нужно просто ничего не иметь достаточно долго.

Вроде бы и не жил, а так намаялся...

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Кнут запоминается лучше, чем пряник.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Секс - прекрасный способ узнать друг друга поближе.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всяких козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж...

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам "на халяву".

Умная девушка всегда знает, когда нужно включить "дуру".

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"

Дурак, который хочет иметь свою собственную веру, отправляется в общественный ад.

Спорить об эволюции с религиозным человеком - всё равно, что играть в шахматы с пингвином. Не важно, насколько хорошо ты играешь, он всё равно залезет на стол, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Если мы произошли от обезьян, то почему живём как бараны?

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Не всякий, кто лает - собака, не всякий, кто говорит - человек.

Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет.

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Не понимаю: как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправился по этапу?

Как часто плоды просвещения оказываются яблоками раздора!

Лезть куда не просят - неприлично. Но если ждать, когда попросят, то ведь и не дождаться можно.

Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.

Гном-переросток - всё равно гном.

Мечты порой должны оставаться мечтами.

Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.

В этом мире царит такой несусветный бардак, что если бы в один прекрасный день все разом начали бы делать как хуже, а не лучше, то вряд ли бы что-нибудь существенно изменилось.

А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...

Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Давая в долг, тренируешь память.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...

Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.

И у чёрта есть свой день ангела.

Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда.

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы.

Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики.

Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.

Пошёл на компромисс. Только его и видели.

Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Человек по природе добр... Теоретически...

Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов.

Деградация тоже считает себя своеобразной культурой.

Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!

Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.

Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.

Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.

Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.

От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом.

Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться.

Друзья, которые продаются, ничего не стоят.

Кто умеет льстить, умеет и клеветать.

С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой!

Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.

Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.

На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.

Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.

Только собаки любят не за что-то, а потому что...

Одно "сегодня" лучше десяти "завтра".

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало.

За секс дешевле, чем за деньги.

Почём вы, девушки, богатых любите?

Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно.

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.

Долги отдают только трусы!

Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше...

Оптимизм заразен, но легко излечим.

Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!

На смирного осла двое садятся.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!

Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом.

Из мрази в князи.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится.

Устала, как жопа на лекциях.

Чужое страдание можно терпеть хоть три года.

Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить.

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.

Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!

Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела.

Свою собственную тюрьму каждый человек строит собственными руками, но архитектором типового проекта всегда является общество.

Если вам не дают взаймы - значит вас хорошо знают.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идёт...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку...

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Трудней всего спорить с человеком, у которого не только логика железная, но и голова дубовая.

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Умная женщина следит за собой, глупая - за своим мужем.

Браки, заключенные на Небесах, называются гражданскими.

В идеале люди существуют для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. В жизни - наоборот.

Когда ситуация - хоть смейся хоть плачь, чаще слышится плач, чем хохот.

Владеть - не значит заслуживать.

Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

В жизни бывает всё. Но не у всех.

Свободному человеку не нужна свобода, она у него уже есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Если аргументов не хватает, на помощь зовут силу.

Можно ли считать принципом постоянную готовность прогнуться?

Прогнутость - это тоже гибкость, но только в одну сторону.

Скучно говорить правду, когда в неё никто не хочет верить.

А правительство зря выступает против нового МММ... Заодно и перепись дебилов сразу проведем.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с высшим образованием!

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.

Бесконечные обещания лучшей жизни - самое верное средство сделать голодного сытым по горло.

На самом деле все люди реалисты. Просто реальность у каждого своя.

Халявный хрен намного слаще своей редьки.

Трескучий мороз - это мороз, который натрескался.

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

У бегемотов тоже есть свой бог, и он похож на бегемота.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Воздух не чувствуется, пока его не испортят.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Вот иногда хочешь послать человека нах..й, а понимаешь, что смысла-то и нет... Он там как дома!

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Чем меньше организация, тем более её руководитель пытается выглядеть Наполеоном; чем больше она, тем менее он сомневается в этом.

И одной спичкой можно развести костёр. Если, конечно, она не последняя, а ты не заблудился.

Жизнь - прекрасна! В отличие от действительности.

Ни у Бога, ни у дьявола нет ни одного мобилизованного. Одни добровольцы!

Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью: определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Человек верен поставленной цели, но цели так изменчивы...

Не смотри, кто писал, смотри, что написано.

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Ничто так не обедняет душу, как погоня за богатством.

От того, куда ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Не выучил правило? Ну, ты не исключение!

Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.

С деньгами не шутят, без них тем более.

Гениальность не хрен, в штанах не спрячешь.

Талант не мельчает. Его просто разменивают.

Друг - странная вещь: купить нельзя, продать - запросто...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на миньетно-котлетный.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы грудь, ноги, попка, и рот, заклеенный пластырем.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только ЭТО, но они как-то мало задумываются над тем, что только это и могут им предложить...

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Мужчины женятся по слабости ума, а разводятся по слабости терпения.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

Даже очень лёгкая работа может быть трудна для идиота.

Круговорот говна в инфосфере: из Интернета возьму и в Интернет засуну.

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Пожелание: "Счастливого Нового года!" - чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.

Когда с каждым днём твоя жизнь становится всё хуже и хуже, так хочется потерять уверенность в завтрашнем дне!

Ну мусульмане, ну оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Боги не одиноки, они - самодостаточны.

iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

А у меня из Apple дома только компот.

У нас армия давно уже формируется на контрактной основе: служат только те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Играя по правилам, придуманным другими, делаешь счастливыми других.

Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.

Не умирает кот, и не страдает кот, хотя и мышь ему проклятья шлет.

Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...

Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...

Если жена села на диету - это не означает, что в вашей семье появятся сэкономленные деньги. Это означает, что в вашем бюджете появилась ещё одна статья расходов.

Почему так легко оправдывать порок и так трудно - добродетель?

Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось... Толк вышел. Бестолочь осталась.

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!

Человек смертен для того, чтобы, познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.

Голодному еду приготовить нетрудно.

"Всё будет хорошо!" - самая главная мантра неудачников. "У меня уже все хорошо!" - вот слова счастливого человека.

Красиво жить не запретишь, но и не научишь.

В выборах, в отличие от секса, возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие.

Опытный политик не терпит, когда что-то идёт вразрез с его убеждениями. И меняет убеждения.

Странно, страну поставили раком, а нас призывают идти вперед...

Автомобильная пробка - это две русские беды - дураки и дороги - собранные в одном месте.

Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.

"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
"ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже.

@темы: фигня всякая, инетное

---

доктор, а доктор Х_Х

Пол: W Возраст:20	1-10 A: 5 B: 5 C: 2 E: 10 F: 5 G: 1 H: 7 I: 5 L: 9 M: 6 N: 5 Q: 10 Q1:8 Q2:5 Q3:4 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: фигня всякая, тесты